UNOS CHISTES +

En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qué quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y éste le contesta:
- Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
- Muy bien Luis... ¿y vos María?
- Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
- ¿Y vos Jaimito?
- Yo quiero mujeres y champagne.
- La maestra se queda pensando y le pregunta:
- ¿Y si te va mal?
- Paja y Coca Cola.

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Un hombre se sienta en un tren frente a una rubia mortal,
rebuena, que lleva una pequena minifalda puesta.
Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y
como era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- "¿Me estas mirando la vagina?"
- "Si, Disculpá" - responde el hombre, tras quitar su mirada.
- "Está bien" - responde la mujer- "¡mi vagina es muy talentosa!
Mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso."
Increiblemente, la vagina se contrae y le tira un beso, ¡¡
chuick !! (con sonido incluido ).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede
hacer.
- " Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo", dice
la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de "pestañazos").
Ya entrada en calor, la mujer sugiere:
- "¡Vení y sentate al lado mio!"
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- "¿Quieres meter un par de dedos adentro?"
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- "¡¡ No me jodas !!, ¡no me digas que tambien chifla!"


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en la escuela:
Profesora:- A ver, hoy van a armar oraciones con palabras que yo les voy a dar.
La primera palabra es "forro". A ver.... -.
Jaimito- YO PROFE, YO!!!!!-.
Profesora: -no, vos no porque siempre decis groserias. A ver, decime vos Luisito...-.
Luisito:- "El otro dia compre un FORRO para mi cuaderno"-.
Profesora: - Muy bien!!!, la siguiente palabra es "paja"-.
Jaimito: -YO PROFE, YO!!!!!-.
Profesora: -no, vos no porque siempre decis groserias. A ver, decime vos Maria....-.
Maria: " mi abuela un dia me hizo un sombrero de PAJA"-.
Profesora: - Muy bien!!!... Y bueno Jaimito te voy a dar una oportunidad , pero con un palabra que no vas a poder decir una groseria. La palabra es "pan"-.
Jaimito: - El otro dia caminaba por la calle con Sofia, ella se tropezo y "PAN"!!! se la clave!

jejeje mui buenos un saludo.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Llevo media hora llorando sin poder contarle el chiste a mi mujer ,muy bueno el del tren

aver!!!!!! pa los espavilaos!!!!! cinco por cuatro veintey dos 23....................

oye pablo,tu mujer grita cuando hace el amor?????????????
ya ves la oigo desde el bar.

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo????
– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.

La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi padre es asesor económico de Z.P. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.

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Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tío :
- Por favor, se podría apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.


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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
-"¿De qué estás tan contento, Juan?"
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
-"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
-"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije:
-"Nena, elige: follar o nadar".
-"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
-"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
-"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
-"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije:
-"Nena, elige: follar o nadar".
-"Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un gran vaso de whisky y síntomas de que no es el primero.
-"¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!"
-"Pues verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
-"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?".
-"Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije:
-"Nena, elige: follar o nadar".
Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos!
"Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!"

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Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
- Oiga, que me costaria una paja ?
- Una paja ? Seran 10.000 pelas.
- Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
- Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
- Bueno, siendo asi...
Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
otra vez y va hacia ella.
- Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
- Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
- Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
- Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
- Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
vuelve a acercar.
- Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
- Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

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El día de la boda, justo antes de salir para la iglesia, la novia le pregunta a la madre:
- Mama, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija, le contesta la señora, un poco ruborizada,
-Resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y…
- Mama, ya se follar… lo que necesito aprender es a hacer paellas.


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Dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua está dispuesta?
- Pues, por el olor, María
Siguen caminando y al poco rato:
- Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere tener perritos?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere que el toro la monte?
- Ya pos María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tú eres maricón o estás resfriado?


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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se sube un tremendo negro al lado suyo....
Este mirando al hombrecillo y ofreciéndole la mano le dice.
- 2.10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms., dos testículos de 200gms. cada uno. Mi
nombre Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándolo.
Entonces le pregunta:
-¿Tiene algún problema?.
A lo que hombrecillo le contesta:
-¿Me podía repetir despacio lo que me había dicho?
El negro lo mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2.10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms., dos testículos de 200gms. cada uno. Mi
nombre Dante Lapuerta.
- Gracias dios mio, pense que me había dicho "Date la vuelta".


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Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
-Señor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya llevamos saliendo tres meses y está que se derrite, la pobre está calentísima y parece que ya quiere que le ponga el termómetro.
El farmacéutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresa de nuevo y le dice:
-Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entrañas, así que parece que también quiere algo y cómo voy a ir a comer a su casa....... El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, y dice:
-Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi chica está buenísima. La vieja, cuándo no está delante mi novia, me echa unas miradas y unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer......
Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mamá al frente. En ese instante entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
-Señor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz .... Te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando:
- Gracias Señor por estos dones, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y seguía:
-Bendice Señor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan más de diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la novia le dice al oído:
-Mi amor, no sabía que fueras tan creyente
-Y yo no sabía que tu papá era el farmacéutico.!!!!!


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Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
- Papá, ¿cuántos tipos de TETAS existen?

El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- ¿Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- ¿Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Claro, hija, pregunta!
- ¿Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.

- ¿Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Hay van unos pocos de chistes buenos cortos.P: ¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y tu trabajo? R: Después de cinco años tu trabajo todavía apesta.P: ¿Por qué los huracanes suelen tener nombres de mujeres?R: Cuando llegan, son salvajes y húmedos, pero cuando van, se llevan su casa y su automóvil.P: ¿Por qué los penes son las cosas más ligeras del mundo?A: Incluso los pensamientos pueden elevarlos.P: ¿Cuál es la diferencia entre una prostituta y un traficante de drogas?R: Una puta puede lavar su crack y venderla nuevamente.P: ¿Qué es peor que levantarse en una fiesta y encontrar un pene dibujado en su cara?R: Descubriendo que fue rastreado.P: ¿Por qué el papel higiénico no cruzó la carretera?R: Se atascó en una grieta.P: ¿Cómo se llama una mujer anoréxica con una infección de levadura?R: Un cuarto de libra con quesoP: ¿Cómo hizo Burger King para embarazar a la Dairy Queen?A: ¡Se olvidó de envolver su Whopper!P: ¿Qué es lo último que recibe Tickle Me Elmo antes de salir de fábrica?A: Dos ticks de pruebaP: ¿Sabes qué es el 6.9?A: Una cosa buena jodida por un punto.P: ¿Qué tienen en común el cubo de Rubik y el pene?A: ¡Cuanto más juegues con ellos, más difícil se ponen!P: ¿Cómo haces reír a una mesa de billar?A: Cosquillea sus bolas.P: ¿Qué dice una rana pervertida?A: RubbitP: ¿Cómo llamas a un maestro de TI que toca a sus estudiantes? R: un archivo PDFP: ¿Cuál es la diferencia entre un genealogista y un ginecólogo?R: Un Genealogista busca su árbol genealógico, mientras que un Ginecólogo busca su arbusto familiar.P: ¿Qué es verde y huele a cerdo?A: Kermit el dedo de la ranaP: ¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro?A: Una nariz mojada.P: ¿Cómo llamas a una prostituta italiana?A: A Pasta-TuteP: ¿Quién fue el primer carpintero del mundo?A: Eve, porque hizo el banquillo de bananas de AdamP: ¿Cuál es la diferencia entre una puta y un mosquito?R: Cuando abofeteas a un mosquito, deja de chupar.P: ¿Cuál es el proceso de solicitar un trabajo en Hooters?R: Solo te dan un sostén y dicen «Aquí, completa esto».P: ¿Cómo quedar embarazada una monja?A: Vístela como un chico diferente.P: ¿Qué tienen en común los trenes eléctricos y los senos de las mujeres?R: Originalmente estaban destinados para niños, pero son los hombres los que más juegan con ellos.P: ¿Qué es largo, duro y lleno de marineros?R: Un submarinoP: ¿Qué es lo mejor de salir con chicas sin hogar?R: Puedes dejarlos en cualquier lugar.P: ¿Qué dijo el ciego cuando pasó al mercado de pescado?A: buenos días señoras.