UNOS CHISTES +
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Tema: UNOS CHISTES +

  1. #1
    Administrator Avatar de RITO PREZ GARCA
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    10 ene, 10
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    UNOS CHISTES +

    En el colegio, la maestra les pregunta a los chicos qu quieren ser cuando sean grandes. Le pregunta a Luis y ste le contesta:
    - Yo quiero ser arquitecto, y si me va mal dibujante.
    - Muy bien Luis... y vos Mara?
    - Yo quiero ser gimnasta, y si me va mal profesora de gimnasia.
    - Y vos Jaimito?
    - Yo quiero mujeres y champagne.
    - La maestra se queda pensando y le pregunta:
    - Y si te va mal?
    - Paja y Coca Cola.

    _____________________________


    Un hombre se sienta en un tren frente a una rubia mortal,
    rebuena, que lleva una pequena minifalda puesta.
    Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y
    como era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior.
    La rubia se da cuenta de que el la mira ah, y le dice:
    - "Me estas mirando la vagina?"
    - "Si, Disculp" - responde el hombre, tras quitar su mirada.
    - "Est bien" - responde la mujer- "mi vagina es muy talentosa!
    Mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso."
    Increiblemente, la vagina se contrae y le tira un beso,
    chuick !! (con sonido incluido ).
    El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede
    hacer.
    - " Puedo tambin hacer que te guie, como cerrar un ojo", dice
    la mujer.
    El hombre mira asombrado como la vagina le guia (y da un par de "pestaazos").
    Ya entrada en calor, la mujer sugiere:
    - "Ven y sentate al lado mio!"
    El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
    - "Quieres meter un par de dedos adentro?"
    Paralizado de asombro, el hombre responde:
    - " No me jodas !!, no me digas que tambien chifla!"


    _______________________________

    en la escuela:
    Profesora:- A ver, hoy van a armar oraciones con palabras que yo les voy a dar.
    La primera palabra es "forro". A ver.... -.
    Jaimito- YO PROFE, YO!!!!!-.
    Profesora: -no, vos no porque siempre decis groserias. A ver, decime vos Luisito...-.
    Luisito:- "El otro dia compre un FORRO para mi cuaderno"-.
    Profesora: - Muy bien!!!, la siguiente palabra es "paja"-.
    Jaimito: -YO PROFE, YO!!!!!-.
    Profesora: -no, vos no porque siempre decis groserias. A ver, decime vos Maria....-.
    Maria: " mi abuela un dia me hizo un sombrero de PAJA"-.
    Profesora: - Muy bien!!!... Y bueno Jaimito te voy a dar una oportunidad , pero con un palabra que no vas a poder decir una groseria. La palabra es "pan"-.
    Jaimito: - El otro dia caminaba por la calle con Sofia, ella se tropezo y "PAN"!!! se la clave!
    Los inteligentes son mansos. La paciencia es bella.
    ritoyaiza@gmail.com

  2. #2
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    21 ene, 10
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    Re: UNOS CHISTES +

    jejeje mui buenos un saludo.
    Jos Carlos Diz Lpez
    C.N: A-08E FECC
    Timbrado Espaol Linea Discontinua
    El Burgo (A Corua)

  3. #3
    FERNANDO SNCHEZ
    Guest

    Re: UNOS CHISTES +

    :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

  4. #4
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    Re: UNOS CHISTES +

    Llevo media hora llorando sin poder contarle el chiste a mi mujer ,muy bueno el del tren

  5. #5
    Senior Member Avatar de fran santana
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    Re: UNOS CHISTES +

    aver!!!!!! pa los espavilaos!!!!! cinco por cuatro veintey dos 23....................
    **CANARIO DE CANTO ESPAOL** C.N: 2L31
    Asoc. MESA REDONDA (Villaverde del Rio)
    Visita mi blog:
    http://aviariofransantana.blogspot.com.es

  6. #6
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    Re: UNOS CHISTES +

    oye pablo,tu mujer grita cuando hace el amor?????????????
    ya ves la oigo desde el bar.

  7. #7
    Administrator Avatar de RITO PREZ GARCA
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    10 ene, 10
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    Re: UNOS CHISTES +

    Paquito, de qu trabaja tu pap?
    Abogado, seorita..
    Y el tuyo, Susanita?
    Ingeniero, seorita.
    Y el tuyo a qu se dedica, Silvina?
    Es mdico, seo.
    Y el tuyo, Jaimito?
    l baila por la noche en una discoteca gay.
    Cmo????
    pregunta la maestra sorprendida.
    Si, seo, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
    hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elstico del
    tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
    algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
    que ms le gusta.

    La profesora rpidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
    camina hasta Jaimito y le pregunta:

    Jaimito, tu padre realmente hace eso?
    No seo. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir... Mi padre es asesor econmico de Z.P. Pero me daba vergenza decirlo delante de mis compaeros.

    ------------------


    Mujer muy bella y muy sexy, de 23 aos busca como ser rica muy rpido.
    Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 aos, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
    La ceremonia es fantstica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
    La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 aos, colocndose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del bao, tambin desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
    ereccin, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
    Nota, tambin, que el marido tiene 2 tapones de algodn en los odos y una pinza tapndole la nariz .
    Muy asombrada, logra preguntar :
    - Querido. Para qu es todo eso?
    El marido responde:

    HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
    1.-UNA MUJER GRITANDO
    2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

    -----------------
    En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
    una chica le dice a un to :
    - Por favor, se podra apartar un poco ? Tiene usted algo duro
    dentro del pantaln que me est apretando el muslo.
    - Oh, perdn, es que llevo el sobre con mi paga.
    - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
    el sueldo tres veces desde la ltima parada.


    -----------------

    Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
    -"De qu ests tan contento, Juan?"
    -"Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, que rubia!, tetas hasta aqu!, Paco, tetas hasta aqu! y me pregunta:
    -"Me das un paseo en tu barca, guapo?".
    -"Claro que s, hermosa", respond y zarpamos.
    Bastante lejos, par el motor y dije:
    -"Nena, elige: follar o nadar".
    -"Y no saba nadar, Paco. No saba nadar!"
    Unos das ms tarde, Paco vuelve al bar y all est Juan an ms contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqu de tanta alegra.
    -"Ya vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, que pelirroja, Dios Bendito!, tetas hasta aqu!, Paco, tetas hasta aqu! y me pregunta:
    -"Me das un paseo en tu barca, guapo?".
    -"Claro que s, hermosa", respond y zarpamos.
    Bastante ms lejos esta vez. Par el motor y dije:
    -"Nena, elige: follar o nadar".
    -"Y no saba nadar, Paco. No saba nadar!"
    El da siguiente, Paco vuelve al bar y all est Juan llorando como una magdalena sobre un gran vaso de whisky y sntomas de que no es el primero.
    -"Que ha sucedido, Juan? Cuenta!"
    -"Pues vers, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQU TE ESPERO, que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, tetas HASTA AQU!, Paco, tetas HASTA AQU!, se me puso ms tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
    -"Me das un paseo en tu barca, guapo?".
    -"Claro que s, hermosa", respond y zarpamos.
    An ms lejos esta vez. Par el motor y dije:
    -"Nena, elige: follar o nadar".
    Enseguida se desnud... y, to, la suya !tambin estaba tiesa y adems era tan larga como el mango de mis remos!
    "Y yo no s nadar, Paco. !Yo no s nadar!"

    ---------------------

    Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice:
    - Oiga, que me costaria una paja ?
    - Una paja ? Seran 10.000 pelas.
    - Pero que dice ? 10.000 pelas por una paja ?
    - Oiga, mire, ve este abrigo de vison ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras.
    - Bueno, siendo asi...
    Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro
    otra vez y va hacia ella.
    - Oiga, y que me cobraria por una mamada ?
    - Una mamada ? Seran 100.000 pelas.
    - Usted esta bromeando ! 100.000 pelas por una mamada ? Venga ya !
    - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros.
    - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver...
    De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se
    vuelve a acercar.
    - Me siento arder de pasion ! Cuanto me costaria conocer tu chocho ?
    - Ay hijo ! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho !

    -------------------

    El da de la boda, justo antes de salir para la iglesia, la novia le pregunta a la madre:
    - Mama, t podras ensearme a mantener satisfecho a mi marido?
    - Pues, hija, le contesta la seora, un poco ruborizada,
    -Resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto ms maravilloso del mundo y
    - Mama, ya se follar lo que necesito aprender es a hacer paellas.


    -------------------

    Dos jvenes campesinos, paseaban por el campo. Mara le pregunta a Juan:
    - Oye Juan, cmo sabe el potro cuando la yegua est dispuesta?
    - Pues, por el olor, Mara
    Siguen caminando y al poco rato:
    - Juan Y cmo sabe el perro cuando la perra quiere tener perritos?
    - Ya te dije, Mara: por el olor!
    Ms adelante, Mara vuelve a preguntar:
    - Cmo sabe el toro cuando la vaca quiere que el toro la monte?
    - Ya pos Mara, te lo he dicho: por el olor!!
    - Oye Juan, t eres maricn o ests resfriado?


    ----------------

    Un hombre pequeo va en el ascensor cuando se sube un tremendo negro al lado suyo....
    Este mirando al hombrecillo y ofrecindole la mano le dice.
    - 2.10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms., dos testculos de 200gms. cada uno. Mi
    nombre Dante Lapuerta.
    El hombrecillo se desmaya y el negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofetendolo.
    Entonces le pregunta:
    -Tiene algn problema?.
    A lo que hombrecillo le contesta:
    -Me poda repetir despacio lo que me haba dicho?
    El negro lo mira desde arriba y le vuelve a decir:
    - 2.10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms., dos testculos de 200gms. cada uno. Mi
    nombre Dante Lapuerta.
    - Gracias dios mio, pense que me haba dicho "Date la vuelta".


    ------------------

    Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacutico:
    -Seor, deme un preservativo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, ya llevamos saliendo tres meses y est que se derrite, la pobre est calentsima y parece que ya quiere que le ponga el termmetro.
    El farmacutico le despacha el preservativo, el jovencito sale de la farmacia y regresa de nuevo y le dice:
    -Seor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia tambin est buensima y me manda unas cruzadas de piernas terribles, le veo hasta las entraas, as que parece que tambin quiere algo y cmo voy a ir a comer a su casa....... El farmacutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a regresar, y dice:
    -Mire seor, mejor deme otro ms, porque la mam de mi chica est buensima. La vieja, cundo no est delante mi novia, me echa unas miradas y unas insinuaciones, que me tiene loco y como me han invitado a comer......
    Llega la hora de la comida, y el muchacho sentado a la mesa con su chica, tiene al lado, la hermana y a la mam al frente. En ese instante entra el pap de la chica y se sienta tambin a la mesa; el muchacho baja inmediatamente la cabeza, une las manos y empieza rezar:
    -Seor, bendice estos alimentos,... bbzzz, bbzzz, bbzzz .... Te damos gracias por estos alimentos... Pasa un minuto y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando:
    - Gracias Seor por estos dones, bbzzz, bbzzz.... Pasan cinco minutos y segua:
    -Bendice Seor este pan, bbzzz, bzzz,bbzzz,.... Pasan ms de diez minutos y el muchacho segua con la cabeza baja, rezando. Todos se miran sorprendidos y la novia le dice al odo:
    -Mi amor, no saba que fueras tan creyente
    -Y yo no saba que tu pap era el farmacutico.!!!!!


    ---------------

    Una familia feliz est en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

    El Padre responde:
    - Claro, hijo, pregunta!
    - Pap, cuntos tipos de TETAS existen?

    El padre, algo sorprendido, responde:
    - Bien, mi hijo, existen tres tipos.
    A los 20 aos la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todava bellos, aunque un poco cados... A los 50 son como cebollas...
    El hijo dice:
    - Cebollas?!

    el padre respondi:
    - Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

    Esta explicacin lleva a madre e hija a un punto neurlgico tal, que la hija pregunta:
    - Puedo tambin hacer una pregunta un tanto personal?
    - Claro, hija, pregunta!
    - Mam, cuntos tipos de penes existen?

    La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
    - Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 aos el pene es como un tronco de Roble, respetable y firme. De los 30 a los 40 aos el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Despus de los 50 aos el pene queda como un rbol de Navidad.

    - rbol de Navidad?!

    La madre responde:
    - Eso mismo. Muerto de la raz a la punta, y las bolas cuelgan como decoracin!! Y lo peor: slo sirve una vez al ao!!!
    Los inteligentes son mansos. La paciencia es bella.
    ritoyaiza@gmail.com

  8. #8
    Hay van unos pocos de chistes buenos cortos.P: Cul es la diferencia entre tu esposa y tu trabajo? R: Despus de cinco aos tu trabajo todava apesta.P: Por qu los huracanes suelen tener nombres de mujeres?R: Cuando llegan, son salvajes y hmedos, pero cuando van, se llevan su casa y su automvil.P: Por qu los penes son las cosas ms ligeras del mundo?A: Incluso los pensamientos pueden elevarlos.P: Cul es la diferencia entre una prostituta y un traficante de drogas?R: Una puta puede lavar su crack y venderla nuevamente.P: Qu es peor que levantarse en una fiesta y encontrar un pene dibujado en su cara?R: Descubriendo que fue rastreado.P: Por qu el papel higinico no cruz la carretera?R: Se atasc en una grieta.P: Cmo se llama una mujer anorxica con una infeccin de levadura?R: Un cuarto de libra con quesoP: Cmo hizo Burger King para embarazar a la Dairy Queen?A: Se olvid de envolver su Whopper!P: Qu es lo ltimo que recibe Tickle Me Elmo antes de salir de fbrica?A: Dos ticks de pruebaP: Sabes qu es el 6.9?A: Una cosa buena jodida por un punto.P: Qu tienen en comn el cubo de Rubik y el pene?A: Cuanto ms juegues con ellos, ms difcil se ponen!P: Cmo haces rer a una mesa de billar?A: Cosquillea sus bolas.P: Qu dice una rana pervertida?A: RubbitP: Cmo llamas a un maestro de TI que toca a sus estudiantes? R: un archivo PDFP: Cul es la diferencia entre un genealogista y un gineclogo?R: Un Genealogista busca su rbol genealgico, mientras que un Gineclogo busca su arbusto familiar.P: Qu es verde y huele a cerdo?A: Kermit el dedo de la ranaP: Qu tienen en comn un gineclogo miope y un cachorro?A: Una nariz mojada.P: Cmo llamas a una prostituta italiana?A: A Pasta-TuteP: Quin fue el primer carpintero del mundo?A: Eve, porque hizo el banquillo de bananas de AdamP: Cul es la diferencia entre una puta y un mosquito?R: Cuando abofeteas a un mosquito, deja de chupar.P: Cul es el proceso de solicitar un trabajo en Hooters?R: Solo te dan un sostn y dicen Aqu, completa esto.P: Cmo quedar embarazada una monja?A: Vstela como un chico diferente.P: Qu tienen en comn los trenes elctricos y los senos de las mujeres?R: Originalmente estaban destinados para nios, pero son los hombres los que ms juegan con ellos.P: Qu es largo, duro y lleno de marineros?R: Un submarinoP: Qu es lo mejor de salir con chicas sin hogar?R: Puedes dejarlos en cualquier lugar.P: Qu dijo el ciego cuando pas al mercado de pescado?A: buenos das seoras.
    Con Chistes Cortos puedes pasar un da mejor, humor ante todos y todo.

  9. #9
    Senior Member
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    23 oct, 20
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